安娜，請聽我說：我的經歷

安娜，同為性侵的受害者，我在這裡分享我個人的經歷，願妳能看見我的人生、我的痛苦，並告訴世人，我們並非孤單，看見創傷，是癒合的起步。

我是陳三郎，我決定把放在心裡三十年的秘密說出來：我在三歲的時候被四個人性侵害，我被迫和性侵我的那些人住在一起三年，直到五歲才脫離他們掌控。

最近為了整理這些回憶，耗掉我所有心力和時間，但我決定要面對這些黑暗的回憶。我要把它們寫出來。

苦難的開始

性侵我的人是我的奶媽、奶爸與他們的兒子和女兒。

我三歲時，媽媽帶我到奶媽家，並告知我他們要搬到新家，當時陪著我的，只有一個娃娃和一個奶嘴。然後媽媽就留我就一個人在那個家庭，渡過了三年。

奶媽、奶爸會在深夜把我搖醒，把我放在小板凳上，逼我睜開眼，要我看著他們在床上激烈地做愛。我不知道他們在做什麼，我不想看，閉著眼睛，假裝睡覺，

奶媽會繼續把我搖醒來。有一次，因為我不合作，第二天奶媽便把我當時唯一的財產，娃娃和奶嘴丟掉，懲罰我的不聽話。

奶爸會在我面前伸手進去奶媽的褲子內，摸她的下體，發出沙沙的聲音。奶爸問我，「想不想知道有什麼在裡面，想找找看嗎？」當時我覺得很害怕，跑進去房間的角落躲起來。

有一次爸爸媽媽來看我，然後離開，我覺得很難過，哭了很久很久，哭到喘氣。奶媽當下在奶爸及所有兒女（已經國中以上）面前，牽起衣服，露出乳房，說：「三歲還哭，以為自己是小孩嗎？那麼要不要吸奶？」當時被嚇到，趕快從她身上跳下來，找地方躲起來。

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性侵

我很怕奶媽奶爸，有時會躲到他們小孩的房間，不敢出來。

當時奶媽奶爸的孩子，約十五、十六歲，讀書準備考高中。

奶媽會很兇，不許我吵他們讀書。

我會不出聲音，靜靜躲在奶媽小女兒的桌子下。

小女兒會讓我躲，不過，需要交換條件。

小女兒會牽起褲子，露出她已經長毛的下體，問我：「想不想摸摸看？想摸的話，你要先親一下。」小女兒教我要伸出舌頭，教我要怎樣親。獎勵是可以用手摸。

小兒子的書桌就在旁邊，目睹一切。

小兒子說：「你親姐姐的，也要親我的。」小兒子會向我展示勃起的雞雞，放到我面前要我親。我聞到一股很重的尿臭味，我覺得很生氣，很不服氣，說「不要！」

記得小時候在喝的咖啡牛奶裡，會有一些白色的混濁的液體，一坨弄不開，味道有點怪。

有一次，小兒子在我面前「尿」在杯子要我喝，我很生氣的說：「我才不要喝你的尿尿。」

等我長大了，才知道那些不明的混濁液體，可能是小兒子的精液混在牛奶裡面騙我喝。

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恐懼

住在奶媽家的三年，我每一天都在恐懼中渡過。

每個晚上，我被迫跟奶媽奶爸睡在一起。

我不知道這家人隨時會做什麼怪異行為，一些小孩不會懂的行為與要求。

奶媽家後來同時照顧另外一個女嬰。

奶媽幫女嬰洗澡時，我好奇走過去看。

奶媽跟我說：「她是女生，跟你不一樣，沒有雞雞，你要不要摸摸看？」

雖然她沒有強迫我摸，但每次當他們要我摸他們尿尿的地方時，都會讓我覺得特別不舒服，好像把我當作滿足他們欲望的工具。

有一次我太生氣，我對著他們大喊：

「你們這樣對我，我要告訴所有人！我要告訴所有人！」

奶爸非常兇(他在我眼中看起來像是個恐怖的巨人)，對我大罵：「你說出去的話，我打死你！我打到你死！」當時三歲的我真的非常害怕，真的覺得很有可能會被他打死，但我覺得自己沒有選擇，我並不想過著每天都是屈辱的生活，所以我反而更大聲歇斯底里的大叫說：「我要說出去！我死也要說出去！」其實說完我覺得已經是死定的了，但在那一刻真的覺得每天過這種屈辱的日子，倒不如被打死好。

經歷一陣恐怖的寂靜之後(也許只是十秒鐘或半分鐘)，奶媽把奶爸推進房間，然後跟我談條件。就是我不說出去，他們就對我好一點。

雖然奶媽這樣說，我當時也是沒有辦法信任她。

奶爸常恐嚇我：「你說出去的話，我把你的嘴巴用釘書機釘起來。」

我記得有一次手指頭被釘書機的針頭插進去了小手指頭。

我記不起為什麼手指為什麼有一根針，只記得很痛很痛，奶爸奶媽不停恐嚇著我說出去的下場，然後討論著各種恐怖的拔針方法。

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等待

我有兩個哥哥，父親是藝術家，在台灣頗有名氣。母親是國小老師。

大哥比我大五歲，二哥比我大四歲。

小時候我知道我有哥哥，但我沒有跟他們住在一起的回憶。

我們家本來住在奶媽家同一條小巷。

我知道他們要搬新家，我很怕被單獨留下來，一直跟媽媽說我要一起去新家。

我爸媽說我三歲才會說話，而我剛會說話時，就帶著焦慮的心情不斷重複同一句話：「我要去新家。」

直到某一天，他們就突然靜靜地搬走了。

他們沒有帶我走，也沒有告訴我為什麼。

我會在舊家們口一直盯著一整天，等著家人來接我走。

但我沒等到，只有黃昏時會被帶回奶媽家。

我在奶媽家門外哭，等媽媽來帶我走。

奶媽說：「你爸媽不要你的啦，你是奶媽家的人啦。」

我不相信。

我繼續等待，繼續等待，但爸爸媽媽就是沒有接我走。

伯父（我父親的哥哥）有一次來奶媽家，帶我去爸爸媽媽的新家。

他們在另一個社區買了一個新家，有新家具，有爸爸的大書房。

我充滿著羨慕的心情，問我可不可以留下來。沒有人回答。

伯父當天便把我帶回奶媽家。

後來，爸爸媽媽星期天會出現，停留約二十分鐘，跟奶媽聊天。

我沒有機會跟他們說話。

我很努力的問爸媽：「可不可以帶我走？」

我很努力的哭喊，用盡力的哭喊。

我不明白為什麼兩個哥哥可以在家，我要留在奶媽家。

不過，沒有人理我，沒有人聽我說話。

每次父母離開後，我會繼續哭，哭到睡著，醒來的時間繼續哭。

每個星期天到星期二，我會哭哭睡睡，不願醒來，希望時間快點過去。

奶媽不會叫我起來吃東西，也不會叫醒我。我常常不知道我醒來時是白天還是晚上。

大概這樣哭哭睡睡，期待另一個星期天再次在來臨。

我沒有跟爸媽獨處的機會。

要一個三歲的孩子，以我有限的語言與認知，說出我難以理解的遭遇，實在超乎我的能力。

更何況要我在奶媽奶爸面前說，這只會帶來更大的危險。

我的父母也會忽略我的哭喊。

無論我多用力哭喊，甚至哭到全身抽搐，我的爸爸媽媽也會忽略我的反應，甚至離開時，也不會跟我說一聲。有一次，我實在太過生氣，和大哥嚴重的爭吵，媽媽拉走大哥，罵他說：「你幹嘛跟他吵架，你這樣會讓他知道我們要回家！」

那一刻，雖然我只有三歲，但我也一切都明白了。我是被他們拋棄的小孩，而我永遠逃不出這些性侵我的人的掌控。

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求救

我曾經很努力對外求救。

我的伯父伯母住在奶媽家同一條小巷。

我曾經躲到伯父伯母家天台的角落，希望沒有人可以找到我。

我大概成功躲了一天，便給找到，我記得有聽到伯父伯母在討論奶媽家可能不好，但因為免得傷害鄰里和睦，他們還是把我送回奶媽家。

我有一次跟爸爸同學的太太說了，這位太太認真的聽完，並找機會跟我爸爸轉達。

結果，他似乎沒有很看重這件事，我還是繼續住在奶媽家。

我沒有放棄過，我努力求救過很多次。

不過，我沒有成功，因為，沒有人聽我說。

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禁食

面對漫長而沒有希望的日子，我找不到生存的慾望。

我不知道死亡是什麼，但我知道活著是沒有期待與希望。

我站在奶媽家門外哭，奶媽怕鄰居看見，會把我關在房間內，讓其他人聽不到我的哭聲。

也許是哭太久，太過憂鬱，我開始無法進食和入睡。

奶媽會強行灌食一些流質食物。

但我吃不下，不停會嗆到。

我不知道過了多久，我失去了時間感。

我感到生命在流失。

我不知道什麼是自殺，但我沒有生存的意志。

當時，我問自己：

「到底會不會有人知道我死在這裡？」

「我決定要死了嗎？」

我回答了自己這個問題，我不想死，我想活下來，雖然現在我看不到希望，但我想活下來。

後來我開始進食。

我決定為自己活下來。

我再一次進食時，奶媽給我喝咖啡牛奶，到現在我還記得這個味道。

自此，我對生命的想法改變了。

我努力的忍耐，不哭也不笑，我不要給奶媽家的人，知道我的想法與感受，讓他們因此而威脅或利誘我。

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回家

奶媽為了避免我到處亂說話，買了一隻牧羊犬回家，牠叫吉米。

吉米陪伴我成長一年多，成為我唯一的朋友。

奶媽會利用吉米試探我的想法。

若我不聽從奶媽的話，奶媽會不讓我跟吉米玩，把我和吉米隔離起來。

某天我和吉米在玩拋接時，我不小心踩到了牠的腳，牠生氣地咬了我一口，我因為被牠咬而感到很難過，淚水不停的流。

奶媽看我不停哭，就用藤條打吉米，我聽到吉米的哀叫，讓我非常心碎。我第一次向奶媽求，求她不要再打牠。這是我唯一一次求她。

我在讀幼兒園大班時的某一天，父母帶我回家。

奶媽刻意問我要不要為吉米留下來。

我忍著眼淚，保持沉默，跟媽媽坐上計程車。

雖然我終於可以離開奶媽家，但我一點也高興不起來，因為我覺得自己背叛了我最好的朋友。

而這是我另一段苦難的開始。
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恐懼

我在三歲所理解的世界，

是我逃不出傷害我的人的控制，

我曾經試著抵抗和求救，但我孤立無援，我看不到希望，

我被迫學著和我最恐懼的人一起生活。

每晚睡前，我必須保持警戒，

警戒他們會在半夜搖醒我，要我擔當他們性活動裡的性工具，

我要裝睡，但同時也在恐懼中警醒著，整晚醒著，直到體力不支才會昏去。

每當我和他們兒女獨處，我也必須小心，

當他們要求我要再替他們口交時，

我要想如何拒絕，或找安全的地方躲起來，等時間過去。

日常生活裡，我必須學會隱藏情緒和喜惡，

因為每件我喜好或厭惡的事物，

都可能是他們拿來威脅我、控制我的工具。

就這樣三年我度過我人生中最痛苦的時間，

但恐懼並沒有就此消失。

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惡夢

五歲之後回到家，每到睡覺的時間，

恐懼就會再出現，並且不斷蔓延，

我的腦袋和胸口感覺在燃燒，

體內似乎有某個東西不斷把我拋起再丟下，

不管我再怎麼用力，我也克服不了這種感覺。

而閉上眼睛之後，恐懼的感覺更清晰、更具體，

無論醒著還是夢境裡，它都清楚的告訴我，我不可能脫離它的掌控。

每晚我都會跟我的父母說睡不著，

無論是午夜12點、1點、2點、3點，甚至4點，

我都會跑到客廳去找他們，

有時他們會安慰我，有時不會，

直到某天，他們對我的這個行為感到厭倦了，

禁止我在半夜離開床鋪，一定要睡覺。

每天我無法入睡，直到看到黎明，又痛又餓又累，

我不懂，為什麼我會這樣？

整晚肚子餓到痛的感覺，讓我一直提醒自己，

不能忘記現在這個感受，

有一天我必須解答這個問題，才不會讓自己再陷入這困境。

白天我幾乎沒甚麼記憶，

因為大部分時間都在昏睡。

從那時起，若我有在晚上睡著，我固定會做幾種類型的惡夢：

一、我最珍貴的東西給奶媽丟掉，但我媽媽不相信我，她相信奶媽說的話，她相信是我弄丟的。

二、奶媽一家人圍著我，看著我，露出惡意的笑容。

三、夢中有一個圍牆，我被困在裡面，我爸爸一直在加高圍牆的磚頭，我求他不要再做了，但他沒反應。

四、我被限制在某個地方，我動不了。

五、我在某個陌生的房子裡被追逐，最後跌落。

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家庭的改變

在小學一、二年級的時候，

父母因加入某個宗教團體，

本來一直是鬱悶、焦慮和生氣的情緒，

轉變為對我們小孩相對溫和及試圖理解的態度。

當時我感到非常困惑，

本來不在意我感受的父母，為什麼會改變態度？

當時內心裡一直有一個強烈的聲音，告訴自己，

不要忘記你在奶媽家發生過的事。

但在家裡的氣氛明顯轉變，

當時剛好又撿到之後陪伴我們家十多年的流浪狗，

我自然感到一個小孩應有的快樂和喜悅，

久而久之，我不再去想那段讓我痛苦的回憶。

這算是我短暫童年的開始。

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憤怒

青少年時期，我再次經歷嚴重的情緒困擾，

殺人的意象不斷在腦內狂奔，

打爆人的腦袋、紅色的血液四處噴灑，

我完全無法控制我對暴力的想像。

當這些意象出現時，有時會眼前一片花白，四肢失去感覺，

讓我不敢動彈。

我第一次意識到，我有能力殺人，並且正在幻想殺人。

對於無法控制自己的想像、憤怒和恐懼這件事，

讓我在這段時間非常害怕去感覺、去想像任何事情，

並用盡方法去麻木、限制自己的感覺和想像。

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崩潰

大概大學二年級左右，我崩潰了一次。

在老師的研究室裡，我向老師敘說心情，我哭到無法自己，

但我說不出傷痛所在，

因為長久以來我禁止自己去感受、去回憶、去想像。

我讀藝術，藝術需要想像，也需要理解自己，更需要感受，

在那個時間點，我天真的一次開啟了我人生所有禁忌，

強烈的情緒和情感失序在我內心裡狂奔，

我好像被拉回五歲無法入睡時，被恐懼拋向天空、再重摔地上的感覺。

我坐在系館前，像是坐在情緒的龍捲風中央，

恐懼籠罩著我，任何人叫我，我都無法回應。

後來我看著星空，感覺天上的雲在流動，感覺流動，一邊哭著，

試著慢慢地忘記自己，度過那天崩潰的情緒。

在那次經驗之後，我變得更謹慎，

不再試圖釋放情感和感覺，盡量冷靜壓抑所有情緒，包含喜悅或悲傷，

以免再次經歷崩潰。

在那次之後，我忘記如何去笑，如何去哭，

也離我的回憶越來越遠。

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屬於我的東西

三十年後，

記憶已封塵，痛苦卻依舊鮮明，

我忘記了為何悲傷，

但我每天早上起來依然悲傷。

我忘記了為何害怕，

但我每天睡前依然害怕。

我依舊會半夜哭醒，是熟悉的惡夢，

但是那是發生在哪裡？我想不起來。

在社運激烈抗爭的場合裡，

喚起了我的憤怒、淚水與悲傷，

我卻想不起我為何憤怒、流淚與悲傷。

我曾經只要面對陌生人說話就會哭出來，

但現在只記得要盡力壓抑恐懼。

我曾經笑過，現在卻只記得不能過度高興。

某天我在閱讀小說，

某個東西觸動到我的回憶，

我痛哭了一場，我才想起有些東西深植在我心裡。

我再花了一點時間，走到今天這一步，

我要拿回屬於我的東西：完整的感覺。

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安娜，這是我的過去，我的痛苦，以及我曾感到不必要的羞恥感的源頭，我正在尋求知識，重新認知我的人生，我想尋求一個平靜的人生。謝謝妳聽我傾訴，也謝謝讀這篇文章的讀者耐心看完，我曾是受害者，但我會重新找回我失去的人生。

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