我哥哥們是這樣說的：「沒那麼嚴重。」「你過度反應。」「他們(我父母)沒有錯。」「是我，我也會做一樣的事(指把我留在奶媽家)。」「我們家是很好的了。」我父母是這樣說：「你記錯了。」「你太小了，不會記得ˊ。」「你在那裏時間沒那麼長，沒那麼嚴重。」「他們(指性侵我的人)只是教小孩太粗魯」「被性侵是丟臉的事，不要說出去。」「我們年紀大了，身體不好。」
直到我閱讀有關性侵與心理治療的書籍，我才知道我當時經歷的階段叫「面質(confrontation)」，也就是和性侵事件中未負起保護責任的照顧者或加害者當面討論性侵的事實，而這可以是一個艱辛、充滿困難與傷害的過程。對應負起保護責任的父母而言，受害者陳述的事實，就是對他們未盡到保護自己小孩責任的指控(尤其是在兒童受到亂倫傷害的情況下)。這些人多數會盡力的迴避、拖延、否認，有時甚至會使用暴力傷害陳述中的受害人。書中的描述，讓我有種時空錯亂的錯覺，我以為書中描述的是我家人的反應，但實際上它描述的是普遍兒童虐待下的倖存者在質問他們的父母時所會遭受的傷害。
當我在下定決心和父母面質時，許多關心我的親友都勸我不要，因為任何一個人都知道，我父母犯的錯誤不知要從何說起，當面質問他們，只會讓我的傷害更難以預計。我感覺到這些親友對我的關懷是真心的，但有些事情我想親口告訴我自己的父母，有些事情必須要我自己親身去完成。這個過程會讓我更清楚他們的想法和態度，也更清楚我自己的感受。
面質過程中對於家人的逃避、否定與背叛，我感覺非常痛苦，但又感到十分的熟悉與合理，因為過去三十年來他們就是這樣對待我的，他們並沒有因為我的經歷與感受，而改變對我的冷漠與傷害。一如三十年前，我三歲的時候，他們把我放在奶媽家裡，奶媽一家四口性侵我(請參考這篇)，我迫切的希望有人能帶我離開那個恐怖的地方，但他們只有每個禮拜日曆上那個「綠色的日子」才會出現，出現時，大概就是待半個小時，和奶媽談談話，跟我說一兩句話，或一句話也沒說，他們就走了，然後我就必須再等下個禮拜，繼續在這些性侵我的人掌控下尋找生路。
每天，我閉上眼睛，希望他們會出現在我面前，然後我張開眼睛，他們沒有出現，然後我又再想起是他們把我放在這裡的，是他們選擇把我一個人遺留在這恐怖的地方，讓我獨自面對這些侵害我的人。每天、無時無刻，我陷入在絕望裡，他們不會來，我必須靠自己。
在某一個他們來探訪我的「綠色日子」，我拒絕看他們，我躲在性侵我的奶爸、奶媽臥房裡，期待他們進來找我，帶我離開這裡。十分鐘後，他們就離開了。我自己一個人留在房間裡，我感覺不到任何感覺，我感覺我飄浮在空中，我不知道自己在哪裡。我心裡有個巨大的空洞，但我感覺不到痛苦，也感覺不到哀傷。這種「沒有感覺」的感覺，持續了三十年，占據了我生命很大的部分。我的家人遺棄了我，讓我日夜獨自面對性侵我的人三年。當你生命中最重要的人在你最需要幫助的時候背棄你，你對人的信任感會徹底粉碎，更不用說脆弱而需要保護的兒童。
三十年前他們是如此對待我，三十年後我和他們面質，他們也沒有任何改變，而這就是我堅持決定和他們面質的意義：我嘗試打開大門，無論他們做過多少傷害過我的事，我嘗試溝通，但他們沒有試圖要理解，反而選擇一貫的消極和否定的態度。我知道了，我看清楚了，我在心裡跟他們說了再見，我要繼續往前走了。
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期待”無意識“”在睡覺“的人要了解你，是椽木求魚，會讓自己更受傷的。 惟有往內，才會找到你的平安之地；你會發現你才是你要找的人！
回覆刪除謝謝你。我找到我太太，也找到我自己了 :)
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